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你可千万别像你爸啊

2015/5/26 10:09:11
文章来源:网络

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每次给我妈打电话听她数落我爸是一个必须的程序,按照我家惯例,我妈先是把我爸最近做得不对的地方添油加醋说一番,然后郑重的警告我,“你可千万不能像你爸啊,他太倔,太硬,做人啊要活泛一点。”

我记得儿时有一次陪我爸在单位开会,体制内企业,走程序的事比较多,我爸本身就烦这样的会,他就抱着我在后排看《二战史》,爷俩看的津津有味,目不转睛。然后有个领导不开眼,叫我爸总结一下最近的工作内容,我爸拍拍屁股说:“最近挺清闲,没什么事,就是喝喝茶水磕磕瓜子。”

周围一圈人捂着嘴偷笑,我爸搞不清楚状况,茫然四顾。领导皱了皱眉,又问:“就没有一些具体的工作内容吗?”我爸不耐烦了:“有啥具体内容?茶是龙井的,瓜子是五香的,我总结完了。”

就是这么个直肠子,到处当好人,却到处得罪人。

我小时候特别粘我爸,有一次他出差,我抱着他大腿死活不让走,他丢一包糖在床上,我特没出息的去捡,一回头发现他都出了屋,我哭花了小脸挂着两道鼻涕在后面追啊追,始终没追上。

那时候家里没什么钱,但是爸妈都是国企单位,有保障,偶尔还有些福利。赶上周末放假,他就带着我去单位的仓库里蹭免费的水果。

看管仓库的师傅把大门一拉开,里面一箩筐一箩筐的苹果啊鸭梨啊什么的。他打开一筐,把我整个人都放进去,我坐在筐里甩开了吃,这筐吃腻了,就换一筐。像是猴子在桃园,有的果子咬了一口就不吃了,那奢侈劲儿,土豪的很。

走的时候还在口袋里塞满了各种水果,到家了全掏出来给妈妈,妈妈抱着我数,一个果两个果三个果······

那时候什么都没有,可是幸福那么多,快乐也那么多。

但从我记事的时候开始,我爸的脾气就很坏,也许和他的成长经历有关吧。我爸十八岁的时候,爷爷就去世了,大伯工作在远方,二伯当兵。我爸是老三,家里最年长的儿子,奶奶一个人带着几个孩子强推着生活往前走,寡妇门前事非多,经常有人欺负我们家没有主事的。

别人盖工棚占了我们家院子,我爸把棚子给拆了,邻居家的小混混溜进我们家偷鸽子,下班了我爸拎着扁担再去抢回来。这样的还击方法不对,不理智,但是在那个年代他或许找不到更好的解决办法,他竖起了全身的刺,顶着难处尴尬的匍匐,暴躁的面对着生活给的酸楚,他耿直的像一盒钢卷尺,直来直去的活着,谁要他弯曲,他就怒气冲冲的飞回盒内,时不时刮伤身边的人。

我妈有时希望他会察言观色,会见风使舵。这样或许也能在企业里混出个样来,可是这些年过去了,他还是学不会溜须拍马,也学不会阿谀奉承。好就是好,不喜欢就是不喜欢。他的喜怒哀乐全都挂在脸上,没有一个成熟男人该有的“世故”。

我和我爸的相处方式不像是父子,却更像是朋友。我总是没大没小,他也不顾及父亲该有怎样的威严,喜欢拿我打趣,开玩笑。

小学五六年级的时候,我疯狂的爱上了漫画,足球,和小说。很长时间都稳坐全班倒数第一的宝座。开家长会我妈嫌我不争气,一般都派我爸来。我爸也比较镇得住场面,来了看一眼成绩单的最后一名的我多少分,随手就把成绩单放进兜里回去给我妈验收。

就那么一次,真的有一位同学因为生病缺考两科,我考了个倒数第二。我爸来开家长会,看了一眼倒数第一发现不是我,眉头紧锁,于是翻到了成绩单的背面去找····

父皇,您领了这么多年的成绩单不知道背面什么都没有是空白的吗?
寻找未果,怒问:“你在哪呢?”
我忍痛答日:“爸你看倒数第二个·······”
老爸转脸一看,愁眉瞬展,欣慰着念道:“哎呦,倒霉孩子还抓到一个。”

我班主任憋到内伤。

高中时候我和我的小女友放学刚出校门,就被我爸按了个正着,我让女孩自己先回家,一个人战战兢兢的面对我老爸。

结果我爸张嘴就问:“你什么眼光?她不就个子高点么,你喜欢这类型?”
恋爱中的稚嫩小男孩斗胆反驳:“我喜欢她不是因为外在,你不懂,咱俩口味不一样。”
我爸怒问:“你特么知道我什么口味???”
脑海中一闪念,淡定答到:“······我妈那个口味的。”

我爸好像瞬间被雷击到了,回家的路上一直很严肃。当时我心里这个后怕啊,寻思我爸这是在等技能冷却呢?到家一进门,菜香从厨房里传出来,我爸自己嘿嘿笑着,笑的我直发毛。他回头对我说,对,就是这个味儿。

当然也有不少挨揍的时候,比如我偷了化肥厂的尿素撒在了姑妈家的菜园子里,比如我踢碎了邻居的玻璃第一反应是逃跑,比如少年时那么多次次挨揍,都是如今看来都是可以拿来评泛道德和人格的东西。

现在想想,在我最叛逆的那个年代,我打电动他不管,上网吧他给我钱,考试成绩他很少过问,就连早恋这样“大逆不道”的事他都觉得可以处理从宽。但是那些违反他做人原则的事情,他却从不让步,我不知道这是他独特的教育方式,还是这就是他的处事态度。

但是,这样自由的成长方式如何成长了今天的我,他当然不得而知。这么多年放养生活里,我以自己最原本的状态生长着,是这种自由,让我在任何一个陌生的环境中都能很迅速的融入进去,将自己的气息铺散开来。你说是我无知也好,说我莽撞也罢。起码在我起初要试探这个世界的时候,我爸没有因为顾忌或担心我太多,而过于束缚我。

后来我离开家,融进大学生活,尽管离家很近,却很少回家。我把自己的生活丰富的滴水不漏,我玩音乐,跳舞,演话剧,勇敢的尝试着每一样我不曾接触过的新鲜事情。

大一放寒假回家,有次家里吃火锅,我和我爸去买菜,走路的时候我步伐快了点,他跟着我走急了,累的气喘吁吁,我故意放慢点,他强调着说就是昨晚没睡好。

快到家附近的时候,突然下起了雨,我爸开始加快步伐往家里跑,我不敢超过他一直在后面跟着,跑着跑着他扭曲着姿势,突然回头大声说:“你看,我跑的不慢,我身体还很好。”

我忽然觉得鼻子一酸,手足无措。他的衰老在那一瞬间被放大,像一张网,铺天盖地的将我捆绑起来,我舍不得追上他,脚步越来越慢,腿越来越软,我小声说了一句爸你等会我,别走那么快,却被风吹散了,飘进我耳朵里已经变成哭腔。

成年后游子的离开,就像小时候父亲的远行,待到回来时,岁月和我们都开了个巨大的小差。

五十岁之前,他意义风发,敢找全世界的茬。
五十岁之后,他发现一口气上七楼需要在五楼停一下。

我印象里他老是青筋高挑,开口就是:“你特么信不信我剁了你?”

我以为他老了,时间驯服了他,也驯服了他的脾气,其实才不是。大四的实习期,我赚了一点钱。放假回去赶上他过生日,就给他买了一双新鞋。我买的时候没注意,回去后发现这鞋底有些磨损,他就自己去找店员换,店员说这个样式的就剩下这么一款了,换不了,要换只能换同价格的别的款。他就要店员从别的店里调,没有就从外地调,店员嫌麻烦,不想给调。他说着说着就和人家吵了起来,炒得特别凶,引来好多人围观。

我赶到鞋店门口气的直喘,不分青红皂白的问:“都这么大岁数了有什么事不能好好说吗?你怎么和谁都吵啊?你还当这是咱家啊都让着你?”

他嗓门飚的老高说:“别的样式我都不要,我就要你给我买的那个,就要那个。”

我愣了几秒,像哄孩子一样把他哄出来。摸着他的脾气往下顺,我说:“爸啊别生气,要不我再填点钱,咱买个更好一点的好不?”老头看了我一眼说:“嗯,也行。那你再给我好好挑挑。”

那好像是我第一次给他花钱,他那么认真,居然显露出一点孩子般的幼稚,一共五百多块钱的鞋,至今几乎还是崭新的。

我打算来南方工作的时候,他并不是很情愿我走这么远,但嘴上还是说:“你爱去哪就去哪,没人管你。”然后悄悄的在我上衣口袋里塞上几千块钱。这几千块“救命钱”我一直封着口,好好保存着,想将来能让这个信封厚上一倍,再骄傲的还给父亲。

可是后来一次意外失误,我的预算超支,不得不花掉这个信封。那个月过的狼狈极了。我啃着馒头咸菜看着我爸塞给我的那个已经空了的信封,忽然明白,在我自认为自己很凶猛,要甩开袖子和这个世界搏斗的时候,他早就用这样的方式,原谅了我的幼稚。

大学的时候兼职过,也实习过,以为这就算工作了,没什么了不起,可真正闯到了职场以后才发现根本不是那么回事。以前因为是学生,哪怕做错事,也能拿着身份去当挡箭牌,因为有理由稚嫩,有理由莽撞,就有理由在一次次的错误中收着全世界的安慰,再全身而退。

年轻的时候,容易沾沾自喜,容易得意忘形。需要被这世界扇几个嘴巴,才能清醒一点,去看待自己的缺点与惰性。这个展开的信封,真的就像有话要说一样,让我忽然想起我爸和我说过的一些话。

他和我说:“孤独的人可以是一个个体,也可以成为一面旗帜。”
他和我说:“做一件事,时间久了,才能看出差别,喜欢一个人也是这个道理。”
他还和我说“人不能什么东西都想要,求仁得仁是在奢侈。失去这件事不会让你强大,你要做的是必须明白,你为什么会失去。”

当初他给我的那些说教套词,最近几年反复的出现在我脑海里,并且不断被现实反复论证着。

我知道他不喜欢我在这种一线城市里过着属于自己的三线人生,但是他还是在整理我的书架,擦拭我的奖杯,翻看有我文字的杂志时,冷静的鼓励我去过自己想过的生活。

特别累的时候我和他说,想出去走走。他说那就去吧。去看看,去体会体会。路上有许多好玩的东西,你看了,你就懂了。我想起小时候摆弄着他的胶卷相机,看着他把一沓沓纸质照片从暗房里拿出来时激动地样子,他照着书上的字念给我说:“这个世界的许多角落里藏了很多的美好和幸福,你必须自己亲自去取,别人给不了你,你需要的是为之付出努力,汗水,还有时间。”

以前看过一个电视剧,叫《激情燃烧的岁月》,里面有一老头叫石光荣。我觉得和我爸特别像,脾气臭,蛮横,还不讲理。惹得妻子和自己吵吵闹闹一辈子,三个孩子也没捞着清静。

我指着电视里的石光荣和我妈说,你看像不像我爸。我妈说:“他像不像我可不管,你可千万不能像你爸啊。”

我爸有很多缺点,他暴躁,酗酒,喝醉以后还耍酒疯,他还特别懒,洗衣做饭统统不会,做错事也不承认,死要面子。他这辈子也并不如意,但是他没有把那么多的压力交托给我,没期盼我大富大贵光宗耀祖,也没有把我当成他人生的绝地反击。我考什么样的大学,做什么样的工作,去哪个城市生活,喜欢什么样的姑娘他统统不管。他只希望我能成为一个好人,并且快乐,快乐而已。

我不吸烟,也不喜欢喝酒。就算喝了也不喜欢拉着人耍,而是找个地方刨个坑,自己睡觉。每个人缓解压力的方式也都不一样,我喜欢家里多一些植物,多一些书,安安静静的,再有一个老唱片机配上一壶茶,那就太美了。

但我的确很像我爸爸,我也非常倔,也是直肠子,会因为相信一件事或一个人,昂着头和生活叫板,但我更像我自己,我是他的延续,却不是复制。

我爸今年已经五十五岁了,他走过了自己的一大半人生,因为自己的老实,着实吃了不少苦头。但是他依然会主动去修理楼道的灯泡,会在路上帮环卫工人推一把垃圾车,会在广场舞的人群旁,一脸不屑的看着我妈,却又带着笑容。

他依旧不会说软话,不会表达自己的情感,嘘寒问暖到嘴边又咽了回去,把一句句问候,转变为生活里的细节。时不时跃跃欲试给你寄点东西,你不给他打电话,他就跑去给你充点话费提醒你一下。但是他还是那副傲娇模样,喜欢打趣你,挖苦你,却又忍不住想要知道你的一切消息。

今天父亲节,我给他打电话的时候他问我书稿的事情。

我爸:“听说你在准备书稿?”
我:“是啊,怎么了?”
我爸:“你写我了吗?”
我:“没有,你想让我写你吗?”
我爸:“不想,可千万别写,你也写不好。”
我:“哎,你就不能鼓励我两句吗?”
我爸:“行啊,儿子啊,好好写快点写吧,村头厕所没纸了。”

我·····

哎,我就知道。

图文:最全的男性的着装常识,女生们学了可以为男朋友留着!(转)

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